最远的你是我最近的爱

             我的爱情彻退战最终以我的失败而宣告结束。

      而这场无耐的战争我只打了不到一个星期就投降了。我真真的是个懦夫。

      事情缘于一个梦和一个电话。

      那天晚上做了个梦，梦里的女子抱着一个几个月大的孩子站在湖边的悬崖上，那无助的表情和凄惋的眼神真的很让人不安。可是她不听我的劝，执意带着孩子站在危险里。

      梦里的情形真真切切。奇怪的是第二天一早便接到一个电话，电话中女子的声音也给人一种凄凉的感觉，她说她为了你离了婚，现在又有了你的孩子，而你现在却不愿意和她结婚。她说了好多好多，我知道她只想表达一个意思，哪怕在她眼里你是个坏人但她还是爱你的，她希望我从你的生活中退出成全你们。

      无异于睛天霹雳。你不明白我当时的愤怒和震惊，也不会明白心里深深的疼痛。我想，这短暂的爱情这么快就要结束了。

      于是选择了艰难的逃避。

      然而你每天的电话让我逃无可逃。

      真的不堪回首逃避的感觉：每天都在想你，每天却都对你说着尖锐刻溥的话来刺伤你的心。我以为这样你就会选择逃离---------谁会与一个如此苛刻的女人在一起呢？

      于是那几天做的最多的事就是无端的流泪。

      我想就这样结束吧，我们的爱情本来就是离死亡最近的爱情，谁知道能走多远呢？可是无论走多远最近都是死路，那又何必再往前走呢？更何况中间还有这么多的是非。

      我知道那几天你一直在迷惑，从你的电话里我感觉到了你的不开心你的委屈你的不甘，可是我什么都不说，我答应过人家什么也不说的。我只有一再的用语言的利刃来伤害那个我真的舍不得伤害的人。

      谁都说我善良，我自己也这样以为。可是现在我才知道我才是这世界上最残忍的人，伤人于无形，虽然自己也一样的痛，却能从容的忍受这疼痛的感觉。

      我在善良着，善良的想成全你们，我不想让还在娘腹中的孩子在还没出世时便失去了父亲。我也在残忍着，残忍的伤害着自己用心爱着的男人。

      原以为这样会慢慢的结束，慢慢的让彼此的伤口愈合。可是你还是来了，在我的楼下流着泪诉说着相思。我知道我不能出去见你，我知道一旦见面，我几天来虚伪的意志倾刻间便会烟消云散，一切便都会回到从前，回到从前的温情回到从前的温馨.........那本来是我多么渴望拥有却又害怕拥有的。

      从下午8点到凌晨3点，你就这样的期待着诉说着，我残忍到无以复加，拒绝从口中轻而易举的说出，连我自己也在怀疑对你有几分真情。

      然而我还是打开了大门同时也打开了心胸重新接纳了你，那有一种死而复生的幸福。抱着你听着你的心跳，似乎重新找到了温馨的港湾，泪水便再也无法抑制。

      也许我终究是自私的。在自己的家庭完整幸福和梦中女人的无助与凄迷之中，我还是选择了自己而放弃了成全她的想法。我知道这样会伤害到她，可是我没有选择...............是的，我终究是自私的。

      也许再往前走就是死亡，因为我们的爱情本就是最接近死亡的爱情。算了，真的管不了那么多了，就这样爱着，哪怕以后因此死了，至少也不会有太多遗憾，虽然遗憾总会有的。

      你是离我最远的人，却也是离我最近的。

      终于回到了从前。然而心里还是有心结。也许是我过于苛刻了。真的不应该这样苛刻的。

      就这样用心守着你的爱，就这样用心爱着你，直到有一天你累了疲惫了想要结束了为止。

      最远的你是我最近的爱。